Форум » ЮМОР И ПРИКОЛЫ » Юмор и Приколы! » Ответить
Юмор и Приколы!
Клава: Смешное видео для хорошего настроения! http://gorodok.tv/episode_play?id=262
Ответов - 70, стр:
1 2 All
zag: кстати тема неплохая. выкладывайте здесь приколы, анекдоты и тп..
zag: в свою очередь анек: Сидят два панка. Один на гитаpе тpенькает и подпевает: -Блинннн! Блинннн! Час игpает: -Блинннн! Блинннн! Два игpает: -Блинннн! Блинннн! Второй вдруг: -Запиши слова, за душу взяло!!!
zag: ...и еще один на гитарную тему, специально покороче: Басист говорит гитаристу: - Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка? - В ДНК!
Павел: Прикол: Как правельно убеватса об стенку http://trava.kiev.ua/archives/2284
Павел: Смотреть только тем у каво крепкие нервы!!! http://trava.kiev.ua/archives/3472
Павел: !!! С новым годом 18+ !!!! http://trava.kiev.ua/archives/3423
Павел: Сельской форсаж на кобыле (ржу немагу) http://trava.kiev.ua/archives/3403
Павел: Атский бабёр круче рональдинео http://trava.kiev.ua/archives/3497
White_Bagir: эмо-путин плачет путин, режет себе вены, побледнел, трясётся холодцом... что такое? может быть измена? что случилось с нации отцом? может, погорела микросхема? иль усилились магнитные поля? проще, братцы - путин выбрал эмо. эмо-путин проще говоря. понеслось, до самых до пределов! и у всех лишь эмо на устах, там, где скорая приехать не успела появились перегибы на местах. кудрин с грефом зализали чёлки, и, обнявшись, плачут в унисон... иванов к парадной форме чёрной пришивает розовый погон, путин закричал: " я неудачник!" спрятался в сортире меж толчков, и на ядерный могучий чемоданчик приколол 14 значков. ежегодное общение с народом отменить нельзя - таков закон, в плеере играли депеш моды, эмо-путин вышел на балкон: "тонкий лирик, индивид средь быдла, знаете, я очень одинок! этот мир, как злобное повидло" - высморкался в розовый платок, вниз сошёл, и, плача от оваций, заметая за собой следы, к корешам поехал тусоваться у метро, на чистые пруды.
zag: эмо - путин...жесть продолжая тему путина. президент у нас остроумный дядька, с чувством юмора. как он 14 февраля с журналюгами посмеялся? в пору было брать блокнот и записывать афоризмы президента: - какие гарантии? что я должен землю из горшка с цветами есть или на крови клясться? - меня жена тоже поздравила с днем св.валентина, вот только валентинку правда зажала... - они еще нас учить будут?! пусть своих жен на кухне щи учат варить! кажется ничего особенного, но из уст Путина это совсем подругому звучит!
White_Bagir:
White_Bagir: Времена года. The ma - это как то по английски.. L' eto - по французски.. Ось Ень - чувствуется инь-янь какой-то и только в названии "Весь! на ..." ощутим легкий русский матерок. Дьявол носит "прада", водит "лада", пишет на "ада", тырит яблоки из сада, слушает Сташевского Влада, дружит со сторожем ликеро-водочного склада, не пропускает ни одного парада, п$дарам везде у нас награда, а я бы написал еще, но мне работать нада. Каким бы креативным художником, скульптором, писателем, поэтом или музыкантом ты бы не был, один хер не придумаешь, чего на 8-е марта дарить... Корова очень любила молоко. Но не дотягивалась... Всей этой хваленой и разрушительной борьбы за демографию как-то не замечаешь, пока не приходишь в аптеку и не видишь, как фатально подорожали гондоны. Боже сделай так чтоб я жил как в сказке.. -Б@я да не в этой... Вы не платили налоги? Можете спать спокойно. Амнистия... В очередной раз довожу до Вашего сведения, что предложения в мой адрес, содержащиеся в Ваших рассылках не представляют для меня интереса. Прошу исключить мой адрес из вашего спам-листа. Надеюсь на понимание с вашей стороны. Куда: ВОЕНКОМАТ Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый... В школе учили одевать противогаз следущим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза... Хотите верьте, хотите нет - передо мной сейчас комплект документов на выдачу кредита одному 23-летнему недоумку, который в графе "Профессия и должность" написал "IT аналист"... Вот сижу и думаю, стоит ли давать кредит IT аналисту? В 2008 году в России ожидается смена презика Подруга отказалась делать минет, аргументировав - на дворе пост и все содержащее белок запрещено! Возразить я не смог - сполз под кровать! Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно. Просматривал анкеты на сайте знакомств. Нашёл некую Юлю, 34 года, которая "предпочитаю секс за деньги". Посмотрел фото. Стало очевидно, что платить будет она. (с)шпиён Говорят - не повезет,если черный кот вам яйца отгрызет... Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! Новые слоганы для ведущей передачи "Слабое звено": - Кто не учился в ПТУ, потому что не прошёл по конкурсу "2 места на человека"? - Кому на 25 лет подарили пазл из 4 кусочков? - Чья мама думала что животик от пива? - Кого в боулинге схватили за голову тремя пальцами и бросили в кегли? - Кто танцует под Сердючку трезвый? - Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны? - Кто делает повторную флюорографию, потому, что моргнул? - Кто на первое апреля нагадил себе под дверь, позвонил и убежал, а потом вернулся и расплакался? - Кому родители разрешили гулять допоздна, а сами переехали? - Что-то ты не веселый, на вот покури сигарету. - Что это - «Беломор»? - Ты будешь очень долго смеяться, но это не «Беломор»! Приходит садистка в тематический шоп: - Мне, пожалуйста, плеть посерьезней... - Пожалуйста. - Наручники, восковые свечи, иглы... - Пожалуйста. - И кляп самый надежный. - Извините, кляпы закончились. - Мда?? (задумчиво)... Тогда беруши! По статистике, 99% мужчин отобьют мяч подкатившийся к их ноге. К сожалению, сборная России по футболу входит в 1 оставшийся процент. Если нам и предначертано по жизни обосраться, то пусть это будет не от селедки с молоком, а от форели со сливками. Nisa а кстати, я знаю как восстановить документы которые не сохранились!!!!!!!!!!!!!!!!!!! karo как? Nisa а там куда-то заходишь , что-то нажимаешь и они появлются karo понятно 11 сентября, Кремль. На столе президента звонит телефон. На проводе -- министр обороны С. Иванов: - Владимир владимирович, помнишь, ты на совещании говорил, что мы должны попасть во Всемирную торговую организацию? - Да, помню. - Так вот, докладываю: попали. Жена в слезах выговаривает мужу: - Я уже две недели твержу тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты все равно о нем забыл... - Какие у вас планы на третье тысячелетие? - Ну довольно скромные, большую его часть я буду мёртв. Из обpащения Путина к пpавительству США: "Уважаемые коллеги, если у вас в pезультате подpыва Пентагона безвозвpатно утpатилась часть секpетных документов, мы можем вам помочь их восстановить, выслав ксеpокопии." Из жизни. Перехожу дорогу на светофоре. Впереди меня идут мама с очаровательной дочкой лет десяти. Вдруг этот ангелочек выдаёт: - Мама, ведь то, что мы переходим на зелёный свет - это не гарантия. У нас просто больше шансов выжить. "Носки не презерватив - можно надеть и порванные", - любил повторять Глава Всемирного банка, Пол Вулфовиц... Покупаю в магазине коньяк "Нахимов". На чеке пробивается: "Коньяк Нах." По делу Иеговы проходят очень много свидетелей... Обнаружил интересную логику в том, как жена сообщает своей маме (подругам) по телефону о событиях в жизни: Событие: ЖЕНА залила соседей (разбила вазу, забыла купить еды коту). Как сообщается: "МЫ залили соседей" (разбили вазу, забыли купить еды коту). Событие: ЖЕНА погуляла с собакой (купила продукты, вымыла посуду). Как сообщается: "Я погуляла с собакой" (купила продукты, вымыла посуду). Событие: МУЖ собрал шкаф (купил компьютер, починил замок в двери). Как сообщается: "МЫ собрали шкаф" (купили компьютер, починили замок в двери). Событие: МУЖ сломал пульт от телевизора (не вынес мусор, не гулял с собакой). Как сообщается: "ОН сломал пульт от телевизора" (не вынес мусор, не гулял с собакой). Ты мне не родная Не родная, нет Мне теперь другая делает минет. Но зато другая в попу не даёт.... Кто из вас роднее Хрен его поймёт... Из тетради для творческих работ ученицы 7 класса 5.. школы Саши. Двадцать второе мая. Сочинение. Тема: Что я знаю о профессии. Что я знаю о профессии киллера. Эта профессия очень загадочная. Кому из людей, нехотелось убить? Мне неоднократно хотелось, убить всех пьяниц в нашем доме, или наше прaвительство. В этой профессии свои плюсы и минусы, свои особенности. Плюсы в том, что людей у которых много злости не копят ее в себе. А минусы в том, что они сaдисты. Меня заинтересовала эта профессия потому что она необычная. Это профессия нераспространена, но она очень прибольная. Я немогу быть киллером. У меня мало злости на людей. Но, когда я разозлюсь, вот тогда, я могу быть киллиром. И деньги нужны, и злости много. Если я была бы киллером я бы первым делом убила президента. Киллер это убийца. Он изменяет, историю страны. Иногда он ее улучшает, а иногда ухудшает. Вот если б царей, не убивали, то мы бы, до сих пор, жили в крепостном праве. Ведь даже в древности были киллеры! Эта профессия то же нужна и важна нам. Из жизни - я сегодня во время завтрака случайно включил телевизор на диснеевском мультике про дятла Вуди и, смотря мультик, пришел к интересному выводу - дятел Вуди это символ США и образа жизни американцев. Судите сами - живет себе спокойно какой-нить зверек, никого не трогает, тут прибегает дятел Вуди и начинает ему либо впаривать какую-нибудь гадость, которая зверьку не нужна, либо стараться улучшить жизнь зверька от чего тому только хуже. В результате зверек пытается дятла прогнать, но у того появляется динамит, гранаты и т.д. В конце концов от дома зверька одни руины, сам зверек изуродован до неузнаваемости, а дятел Вуди с идиотским кличем бежит к следующей жертве.
zag: ты решила все приколы сразу выложить?
DOOM: прикольно....только я новерно зря начал ночью читать!!!!!!!! весь дом разбудил!!!!!!!!
DOOM: *** Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины: "Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая новость... новый тариф "Молодежный".... первые пятнадцать секунд бесплатно". *** Хочешь испытать неизведанное? Попробуй слабительного со снотворным! *** Студент на экзамене, волнуясь спрашивает преподователя: - "А писло чесать?" Преподаватель: -"Писло?!... Ну почешите, если это вам помогает."
White_Bagir: гы.... ))
zag: DOOM пишет: "А писло чесать?" ржааачнооооо!!!!
zag: новое средство от депрессии
zag: - Ваша методика при написании диплома? - Контрол Це - Контрол Вэ.
White_Bagir:
zag: эта мобила как раз для моей бабули ))) привычна епстедэй
White_Bagir: )
zag: Быстранах - максимально приближенный дедлайн выполнения задачи (как правило, на грани реально возможного). Срочнанах - логическая мотивация приближения дедлайна. Употребляется с целью как минимум заставить подчиненного уложиться в быстранах. Гдебля - деликатное напоминание об истечении времени, отведенного на решение того или иного вопроса. Употребляется обычно в конце быстранаха и непосредственно перед срочнанахом. В случае, если срочнанах изначален, гдебля рекомендуется немедленно после постановки задачи... http://pricolisti.narod.ru/index/prikoli/prikol_frazi_no_obweniu.htm
White_Bagir: гы, зачот ))
zag: В нашем доме есть старики и малыши, которые еще не ходят в школу В центре города растет парк обсаженный нашими родителями. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. приколы из сочинений
White_Bagir: про страшную действительность - ваще улёт... ))
zag: А ВЫ ХОДИЛИ НА ВЫБОРЫ??? http://i034.radikal.ru/0803/53/86d1a30e3767.jpg http://i018.radikal.ru/0803/4e/323101dc25aa.jpg http://i030.radikal.ru/0803/ad/4dc7d2a8b593.jpg http://i014.radikal.ru/0803/c6/ded1617a41a8.jpg http://i014.radikal.ru/0803/61/eba84b69d61e.jpg http://i017.radikal.ru/0803/9a/15d5ff0730cb.jpg http://i041.radikal.ru/0803/08/38cdbc10cdac.jpg http://i004.radikal.ru/0803/e2/535d09233a6d.jpg http://i002.radikal.ru/0803/5c/f5fa814c2119.jpg http://i011.radikal.ru/0803/42/21e10bea7a22.jpg http://i024.radikal.ru/0803/5e/ab00b5f2ecd0.jpg
zag: водилы: общая классификация ЗОЛОТОЙ МАЛЬЧИК Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс". Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы. читать дальше
Сэм: Правда про девушек!Смотреть с звуком! Женская рыбалка
Саня: Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки Антисемитизм – это когда страна не поспевает за Нью-Йорком… По уточненным данным, "тупым твердым предметом" оказался тротуар… (из протокола) Чем меньше у человека зубов - тем он лучше фильтрует базар Я лучше других это не понимаю! В VII томе сочинения Ю.Семенова "17 мгновений весны" вкралась опечатка. В шифровке на стр. 537 7-я строка сверху вместо 6354 8923 9047 следует читать 6354 8923 9048. Редакция приносит свои извинения Мало того, что сегодня понедельник, так он еще и после выходных! Солдат, помни: когда ты спишь - противник не дремлет. Спи больше, изматывай врага бессонницей… Говорят, что деньги развращают... А мои - такие скромные! Входя в наши подъезды, всегда думаешь о неуловимости и мимолетности всего ссущего За случайные связи платим урологу, за постоянные - гинекологу, а за дружеские - печенью....
lonetka: Люблю смотреть развлекательное шоу "Наша Russia", невероятно весёлые герои и много хороших шуток!http://www.etvnet.ca/cgi-bin/video/eitv_browse.fcgi?action=details&media_file=42347
zag: http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl
White_Bagir: что упало - то бухало...... флешка есть - ума не надо....
zag: да уж. у меня на флэшке практически пол жизни записано )
zag: для тех кто смотрел ЕВРО 2008 http://rutube.ru/tracks/787911.html?v=447079c4b15a552b844713ae942cb580
Fi11eR:
ZAX: МОЯ ЛЮБИМАЯ КОМАНДА КВН... http://www.youtube.com/watch?v=TypSVqSBuus КРУТО? http://www.youtube.com/watch?v=WlrA8-QofBI УЖАСЫ.... http://www.youtube.com/watch?v=7-haiJCUY8Y НЕМА СЛОВ... http://www.youtube.com/watch?v=bzyV78Exo38 НУ ВАЩЕ... http://www.youtube.com/watch?v=8-5sm83T_mg ДИМКА ЖЖОТ!!! http://www.youtube.com/watch?v=DkOc-H9cTe4 ВАНЯ ЗАПЕЛ....ЗАПЕЛ А НИ ЗАПИЛ... http://www.youtube.com/watch?v=W-iLzFBeQqI КЛИПАН ДЕРЖИТЕ.... http://www.youtube.com/watch?v=YxWZQmxFUeU НОВЫЙ ГОД - ПРЁТ!!! http://www.youtube.com/watch?v=-4j4enn_sbE Уральские пельмени на Что ? Где ? Когде ? http://www.youtube.com/watch?v=nosz1DpE0sQ ЕТО ОНИ ПРИКАЛЫВАЛИСЬ В МЕТРО http://www.youtube.com/watch?v=F7emcejjmsg И ЕЩЁ!!! http://www.youtube.com/watch?v=gd3fgv0wzLI УСЁ ПО ЧУ ЧУТЬ...я ржал http://www.youtube.com/watch?v=6w-PpPizmPk ОХ УЖ ЭТА ПРОСТУДА... http://www.youtube.com/watch?v=FTLa5nMZwe8 МАСЛЯКОВ МЛАДШИЙ! http://www.youtube.com/watch?v=vzBLYE584E0 ТЕРМИНАТОР - МАЯКОВСКИЙ http://www.youtube.com/watch?v=UkK7gIWCMLg ЛАДА ПРИОРА http://www.youtube.com/watch?v=Y3n47xZb0b4 ГАЛУСТЯНЧИК! http://www.youtube.com/watch?v=MJ0ZxdsKkY8 ПРИКОЛЬНО.. ВСЁ!ТУТ ВСЕ КЛАСНОЕ!
zag: ZAX подогнал списочек неплохой)
}{oTT@быЧ: Один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожыл на острове 20 лет. Конечно его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать... - Ну а, ебался-то ты как? - Было у меня дерево с дуплом! - Тьфу бля! Давай мы тебе нормальную телку дадим! Приводят телку, раздевают, говорят "еби". а он хватает палку и давай по телке бить! - Ты хуле делаешь??? её ж ебсти нада! - Ща бля. А вдруг там белки??? Мальчик в конверт запечатал тротил, Папе на письменный стол положил... Сын на граните просил написать: "Нечего было за двойку ругать!" Маленький мальчик нашел "Першинг-2" Красную кнопку нажал он сперва. Долго японцы понять не могли, Что за грибок вырастает вдали. Обгони на асфальтовом катке черепаху! Почувствуй себя Шумахером! Объявление: Пропала собака, цвет черный, на спине вырван клок шерсти, задней левой лапы нет,передней правой тоже, один глаз вытек, второй забинтован, откликается на кличкуСчастливчик. В операционной: Доктор, кажется мы его потеряли... Ой, что ж теперь будет-то??? Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят, и найдем. Далеко он уйти не должен... Куда ж он в темноте-то уйдет... Под наркозом... Да и почка его, вот у меня тут осталась... Что это ты, бороду отрастил? Зачем? Да, надоело. Все мне говорят, мол, лицо у тебя красивое, но уж больно женственное. А теперь как? Ну как, как. Представь себе бабу с бородой... Что такое супервежливость? Это наступить на муравейник и извиниться перед каждым. Пpишел мужик в кинотеатp. Смотpит - в окошке кассиpша кpасивая. Hу и говоpит ей: Девушка, мне пожалста билетик на последний сеанс, и я к вам после сеанса зайду. Хоpошо.После сеанса подходит он к кассе, откpывается двеpь, и выезжает кассиpша на инвалидной коляске. Опля. Во дела-то... Как же я тебя е#ать-то буду? Да вот меня на платье две петелички пpишиты, а там за углом забор старый, в нем два гвоздика вылезли, вот ты меня на эти гвоздики повесь, ну так и тpахнешь.Делать нечего, завез мужик ее за угол, повесил на гвоздики, тpахнул, снял с гвоздиков и обpатно в коляску посадил. Она с удивлением на него смотpит и говоpит: Ой! А ты пеpвый... Да ты что? У тебя же там такое дупло, что... Я, навеpное, тысяча пеpвый... Да нет... Ты меня пеpвый с гвоздиков снял... Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет: - Что это? - Термос. - Зачем он нужен? - В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью демонстрирует приобретение сослуживцам: - Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. - А что у тебя в нем? - Две чашки горячего кофе и мороженое. Вечером старый дед отбивает поклоны перед образами: - Святый боже! Святый крепкий! Святый всеблагий! Спаси и сохрани! Укрепи и направь: Бабка с печи: - Пусть хотя бы укрепит - направлю сама! Она любила его, а он - другого... Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаетевспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце - скорее всего он там! Бабушка воспитывает внучку: Ну сколько можно по дискотекам шляться, возьмись наконец за ум. Вон, почитай лучше Пушкина, в его произведениях есть ответы на все вопросы. Интересно, а что Пушкин советовал делать, если комп все время виснет? На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: В июле блинчиками объесться [In Juliо рidаrаs оhuеlоs]. На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета]. На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб]. На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди]. А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши]. Если вы обнаружили пятно на своем выходном костюме, не расстраивайтесь ине спешите в химчистку. Возьмите стакан, налейте в него 80 г спирта,добавьте немного лимонного сока и две капли нашатыря. Потом всеперемешайте и залпом выпейте. Через 10-15 минут это пятно начистоисчезнет из круга ваших проблем. Вы пьете? Только в торжественных случаях: Это когда? Когда есть, что выпить. Жена - мужу: А мне один мужчина комплимент сделал. Он сказаал, что у меня ноги растут от ушей: Это не комплимент, он имел в виду, что у тебя вместо лица - жопа. Скрестили кролика и кота. Зверушка также охотится за мышами, но уже совсем с другой целью. Встречаются два грузина : Слющай Вано я такой дэвушка выдел ВАХ! глаза зэленые как выноград, щечки розовые как спэлые яблочки, губки как вышенки, фыгура как грюша. Слющай Вано может это любовь? ЭЭЭЭ какой такой любовь, это авытамыноз, ыди овощи-фрюкты кющай. Ползут два партизана в разведку, руками загребают. Первый: - Блин! Я в говно вляпался! - И руку поднимает. Второй начинает громко ржать. Первый зажимает ему рот рукой: Да тише ты! Марс. Спускаемый аппарат Бигл-2. Надпись на панели управления: "Windowsобнаружил новое устройство "Планета Марс". Установите диск, поставляемыйс планетой и откиньтесь на спинку кресла в ожидании установки драйвера!" Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка: Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились?Паpень: Сейчас, отдышусь и истории в аське посмотpю...
ZAX: zag Та я любител КВНа и всего смешного
полная версия страницы